quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

O Nosso Cérebro


O nosso cérebro é doido !!!

De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Sohw de bloa.

Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.

35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!


'Não vemos as coisas como elas são, mas como nós somos'. (Anais Nin)

segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

Papai noel - Cartinhas e respostas



Carta número 1- Querido papai noéu:
eu queria ganhá um joguinho espaciau de presezente de natau.
Tenho cido um boum minino neste ano.
te adoru.
Marco.

Resposta- Querido Marco,
Sua ortografia é excelente!!! Parece um índio escrevendo.
Definitivamente você terá uma bela carreira na vida como auxiliar de pedreiro!
Tem certeza que você não quer um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!
Um abraço,
Papai Noel.

Carta número 2- Querido Papai Noel,
Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos esse ano.
Com amor Julia

Resposta- Querida Julia,
Você quer que eu arruíne a relação do seu pai com a secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!!
A sua mãe tem bafo e hemorroídas. Vou te dar uma barbie...
Papai Noel.

Carta número 3 - Papai Noel,
Tenho sido uma boa menina este ano.
A única coisa que peço é paz e amor pro mundo...
Com amor,
Sarah.

Resposta- Querida Sarah,
Vá te f...! Nem teus tataravós viram paz na terra quando eram crianças
Nem os dinossauros tiveram paz!!Se liga!!Você é loira???
Papai Noel.

Carta número 4- Papai noel!!
Poxa, fazem três anos que eu peço um camiãozinho de bombeiros e nada.
Por favor vê se desta vez você me trás um!!!
Obrigado, Luís.

Resposta- Querido Luís,
Seus pedidos já me encheram o saco!!!
Outra coisa... não é "fazem três anos"... caraca, não aprendeu ainda?Use sempre "faz 1 ano", "faz 3 anos"," faz 2.000"!!O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah deixa pra lá...
Mas enfim, quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai noel.

Carta número 5- Papaii noel,
Quero uma bike, um playstation, um computador,uma caixa de lego, um cachorrinho, um ponei e uma guitarra.
Com carinho, Tiburcio.

Resposta- Tiburcio????
Tiburcio????
Você quer mais alguma coisa seu infeliz???
Quem foi que te deu esse nome???
Huahuahuahua!!!!
Na verdade você não quer porcaria nenhuma não é mesmo???
Só quer atenção, seu mané???
Por que você não pede um nome novo???
Papai noel.

Carta número 6- Querido Papai Noel:
Deixei em baixo da árvore empanadas e cenouras pras renas
Um beijinho,
Suzane.

Resposta-Querida Suzane:
Empanadas me dão diarreia e cenouras fazem as renas peidarem na minha cara...Quer me agradar sua pucha saco???
Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua empregada a usar aquela micro saia.
Um beijão
Papai Noel.

Carta número 7- Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha,quando durmo meu soninho..."
Te espero Noelzinho!!!
Jessica.

Resposta- Querida Jessica:
Como você é ingênua!!!!que idiota!!Céus.
Esse é o máximo de inspiração que consegue??
Retardada!!!!
Papai Noel.

Carta número 8- Querido Papai noel:
Por favor!!por favor!! por favor!! por favor!! me dá um cãozinho!!!
Com imploração,
Juninho.

Resposta- Querido Juninho!!
Com esse nome você deve ser um viadinho ??
Esse tipo de imploração funciona melhor com seus pais, já que você é adotado ( ops falei!!!Foda-se!!! agora já era)...
Já comigo não funciona...Comigo o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mole!!! vai ganhar pijama de novo!!!
Papai noel.

Quedas no Futebol

sábado, 22 de dezembro de 2007

Tamanho é documento?

Contos Eróticos

Fonte:Nadaver

'Tapete voador' pode virar realidade, diz estudo.

Cientistas americanos da Universidade de Harvard dizem acreditar que, pelo menos em teoria, um tapete poderia se erguer do chão e voar por uma curta distância, a exemplo dos tapetes voadores das histórias de Mil e Uma Noites.

Em um artigo publicado na revista científica Physical Review of Letters, a equipe de especialistas diz ter constatado que uma folha de papel do tamanho de uma cédula de dinheiro pode se manter flutuando no ar se for mantida em movimento de vibração ondulatória de cerca de 10 vezes por segundo. Segundo os cientistas, este mesmo princípio, semelhante ao que rege o movimento sobre as águas de animais marinhos que conseguem se manter sobre a água por alguns segundos, como arraias, poderia ser aplicado a um tapete. Esse "tapete voador", entretanto, não poderia transportar pessoas, por causa do impacto das vibrações. Para os pesquisadores, o "tapete voador" é possível, mas "as leis do equilíbrio sugerem que (este tapete) vai permanecer na esfera mágica, mítica e virtual".

Flutuação

O processo de flutuação do objeto é criado a partir de um movimento ondulatório que cria uma pressão contra uma superfície horizontal, como o chão, por exemplo. A pressão criada no vácuo entre o objeto e o chão equilibraria o peso e faria o "tapete" flutuar. O movimento também faria o objeto se mover para frente, pois provocaria uma inclinação suave em uma de suas extremidades. Para Lakshminarayanan Mahadevan, que liderou o estudo, uma versão maior do "tapete", capaz de carregar pessoas, poderia ser produzida com materiais ultra-leves. No entanto, Mahadevan ressalta que, para se mover, o objeto teria que vibrar muito, o que tornaria o "vôo" pouco confortável. "Para um vôo mais suave, é possível criar várias ondas pequenas ao longo do objeto, mas a velocidade seria baixa", explica. Ele espera que o estudo estimule outros pesquisadores a criarem o "tapete voador", para "realizar o sonho das pessoas e transformar o virtual em realidade", conclui.

Fonte:BBCBrasil

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

Topa Tudo Por Dinheiro - Tiroteio no Barco

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Artistas criam presépio gigante feito de areia na Espanha

Quem não tem neve, usa areia da praia. Artistas de vários países do mundo participaram da criação do maior presépio feito em território europeu, à beira do mar, com 250 toneladas de areia.

Os artistas, de países como Rússia, Canadá, Estados Unidos, Polônia, Espanha, Holanda, Irlanda, Portugal e Dinamarca, recriaram episódios ligados ao nascimento de Jesus como a anunciação à Virgem Maria, o anúncio de Herodes ordenando a morte de todos os bebês recém-nascidos, a fuga de Maria e José, a chegada a Belém e a visita dos três Reis Magos.
A última etapa é uma representação da cidade de Belém, que hoje fica na Cisjordânia, na época em que Jesus teria nascido, obra dos espanhóis Oscar Rodriguez e Aaron Ojeda.
A peça inteira ocupa uma área de 700 metros quadrados e deverá permanecer intacta na praia de Las Canteras, em Las Palmas, a maior cidade do arquipélago, localizado na ilha de Gran Canária, até o próximo dia sete de janeiro.

Para a manutenção da escultura o segredo é uma mistura que utiliza o refrigerante Coca-Cola substituindo os tradicionais laquês.
"É um fixador mais ecológico, que não agride o meio ambiente e impede que o vento, a chuva ou a própria maresia causem qualquer erosão", explicou o coordenador da Secretaria de Turismo de Las Palmas, Aday Rodriguez.
O presépio conta ainda com uma estrutura de 10 mil watts de luz e som para que seja admirado também durante a noite. O segundo maior presépio da Europa está em Veneza e mede 200 metros quadrados.

Fonte:BBCBrasil

Segredos de David Copperfield

terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Programa Desativado por ser Barato

"O multimistura é um programa que não existe mais", limitou-se a informar a assessoria de imprensa.

ASSESSORIA DO MINISTÉRIO DA SAÚDE
MINISTRO JOSÉ GOMES TEMPORÃO

Leia e tente não ficar muito indignado (a).
Esse é o Ministério do governo petista. São 37 Ministros e suas assessorias e seus cargos de livre provimento.

PIONEIRA

Há mais de três décadas Clara Brandão criou um composto alimentar que revolucionou a nutrição infantil.

A cena foi comovente. O vice-presidente José Alencar preparava-se para plantar uma árvore em Brasília quando foi abordado por uma nissei de 65 anos e 1,60 m de altura. Era manhã da quinta-feira 6. A mulher começou a mostrar fotografias de crianças esqueléticas, brasileiros com silhueta de etíopes, mas que tinham sido recuperadas com uma farinha barata e acessível, batizada de "multimistura". Alencar marejou os olhos. Pobre na infância no interior de Minas, o vice não conseguiu soltar uma palavra sequer. Apenas deu um longo e apertado abraço naquela mulher, a pediatra Clara Takaki Brandão. Foi ela quem criou a multimistura, composto de farelos de arroz e trigo, folha de mandioca e sementes de abóbora e gergelim. Foi esta fórmula que, nas últimas três décadas, revolucionou o trabalho da Pastoral da Criança, reduzindo as taxas de mortalidade infantil no País e ajudando o Brasil a cumprir as Metas do Milênio. E o que a pediatra foi pedir ao vicepresidente? Que não deixasse o governo tirar a multimistura da merenda das crianças. Mais do que isso, ela pediu que o composto fosse adotado oficialmente pelo governo. Clara já tinha feito o mesmo pedido ao ministro da Saúde, José Gomes Temporão - mas ele optou pelos compostos das multinacionais, bem mais caros. "O Temporão disse que não é obrigado a adotar a multimistura", lamenta Clara.

Há duas semanas a energia elétrica da sala de Clara dentro do prédio do Ministério da Saúde foi cortada. Hoje, ela trabalha no escuro. "Já me avisaram que agora eu estou clandestina dentro do governo", ironiza a pediatra. Mas ela nem sempre viveu na escuridão. Prova disso é que, na semana passada, o governo comemorou a redução de 13% nos óbitos de crianças entre os anos de 1999 e 2004 - período em que a multimistura tinha se propagado para todo o País.

Desde 1973, quando chegou à fórmula do composto, Clara já levou sua multimistura para quase todos os municípios brasileiros, com a ajuda da Pastoral da Criança, reduto do PT. Os compostos da multimistura têm até 20 vezes mais ferro e vitaminas C e B1 em relação à comida que se distribui nas merendas escolares de municípios que optaram por comprar produtos industrializados. Sem contar a economia: "Fica até 121% mais caro dar o lanche de marca", compara Clara.

Quando ela começou a distribuir a multimistura em Santarém, no Pará, 70% das crianças estavam subnutridas e os agricultores da região usavam o farelo de arroz como adubo para as plantas e como comida para engordar porco. Em 1984, o Unicef constatou aumento de 220% no padrão de crescimento dos subnutridos. Dessa época, Clara guarda o diário de Joice, uma garotinha de dois anos e três meses que não sorria, não andava, não falava. Com a multimistura, um mês depois Joice começou a sorrir e a bater palmas. Hoje, a multimistura é adotada por 15 países. No Brasil só se transformou em política pública em Tocantins.

Clara acredita que enfrenta adversários poderosos,Segundo ela,no governo,a multimistura começou a ser excluída da merenda escolar,para abrir espaço para o Mucilon,da Nestlé, e a farinha láctea,cujo mercado é dividido entre a Nestlé e a Procter & Gamble .

"É uma política genocida substituir a multimistura pela comida industrializada", ataca a pediatra. A coordenadora nacional da Pastoral da Criança, Zilda Arns, reconhece que a multimistura foi importante para diminuir os índices de desnutrição infantil. "A multimistura ajudou muito", diz. "Mas só ela não é capaz de dizimar a anemia; também se deve dar importância ao aleitamento materno." ISTO É" procurou as autoridades do Ministério da Saúde ao longo de toda a semana, mas nenhuma delas quis se pronunciar. "O multimistura é um programa que não existe mais", limitou-se a informar a assessoria de imprensa.

Comunidades na Internet

Água Oxigenada


Fonte:Nadaver

Pegadinhas e Videocassetadas

Acho melhor você parar de fumar...


Como salvar um amigo viado.


Cuidado com o Motoqueiro Fantasma!


Em um consultório médico, pacientes na sala de espera se apavoram com a nova "técnica" utilizada pelo doutor...


Em um edifício as pessoas levam um susto quando abrem o elevador.


Em um shopping center, uma demonstradora pede para os clientes experimentarem uma nova marca de refrigerante...


Mulher pede ajuda aos transeuntes para segurar a porta da loja enquando ela vai pegar algo que esqueceu lá dentro...


Não tente fazer isso em casa! Nunca!


O museu mal assombrado.


Pegadinha do detector de gays faz ator apanhar de verdade!


Um gambá à solta na praça!


Uma louraça de fechar o comércio deixa a bolsa cair. Quando o cidadão vai devolver, tem uma baita surpresa!


Uma estátua de anjinho faz "xixi" nos turistas.


Uns gaiatos instalaram um super ventilador dentro de um bueiro para levantar a saia da mulherada.

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

70 Anos em 43 Segundos

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domingo, 16 de dezembro de 2007

Nem sempre o mais rápido vence!

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?!

Vou ficar com todas.

- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.

- Não. Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta ao galinheiro.

Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas.

Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente,ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem.

Guardando a arma, comenta com a mulher:

- Num tô intendendo, uai .. !

Já é o quinto galo gay que a gente compra esta semana!

O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??

- Moral da história: NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA !!

Político ao Forno

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete escondida no meio da selva.

O cardápio chama atenção:
Missionário frito:............................ R$ 30,00
Guia de safari ao molho pardo:.......... R$ 25,00
Político ao forno: . .................................. R$ 175,00

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão pela qual "político ao forno" era um prato tão caro.

- Além de ser muito difícil de ser caçado e levar horas e horas cozinhando - respondeu o homem - o senhor por acaso já tentou limpar um deles?

A TV Digital vem aí! Saiba tudo sobre esta nova tecnologia

Parecia um sonho longínquo, mas chegou. Quando a TV Digital iniciou suas transmissões no Brasil, neste domingo (02), uma parte do tal sonho longínquo se tornou realidade. Ligar a televisão e ver as imagens em alta definição é só o primeiro dos grandes benefícios que a TV Digital deve trazer, e que prometem mudar a maneira como se assiste televisão no país.

Resumindo: toda a pompa do lançamento da TV Digital serve para lançar a nova plataforma e mostrar que ainda vem muito mais por aí (muito mais do que só o sinal em alta definição). “É um outro trem, que vai correr paralelamente ao trem da TV convencional”, explica Nelson Hoineff, presidente do Instituto de Estudos da Televisão (IETV), que estuda a cultura televisiva.

PRINCIPAIS MUDANÇAS

O sinal digital vai abrir caminhos para a construção de uma nova TV que terá a multiprogramação (uma emissora poderá transmitir mais de um programa ao mesmo tempo), a mobilidade e a portabilidade (será possível ver TV na tela do celular) e a interatividade (o controle remoto ajudará o telespectador a interagir com a ação da tela, seja votando em pesquisas ou fazendo qualquer tipo de teste).

As expectativas mais otimistas são de que todas as maravilhas da TV digital estarão à disposição do consumidor dentro de três anos. O que pode causar calafrios em muitos donos de TV por aí. “Imagine que o horário nobre poderá ser às 7 da manhã ou às 5 da tarde, quando as pessoas estarão vendo TV indo ou voltando do trabalho. O que será que elas vão querer assistir nesse horário?”, indaga Hoineff.

COMPRO APARELHO OU CONVERSOR?

Enquanto as TVs se preparam para enfrentar a nova era, os telespectadores se animam com a novidade. A empolgação é tanta que muita gente já pensa em correr para as lojas atrás de uma TV que capte o sinal digital. Se você quiser fazer isso mesmo, prepare o bolso: as TVs que já vêm prontas para transmissão digital custam em torno de R$ 15 mil.

Mas dá para captar o sinal digital por um preço muito mais baixo: os conversores (aparelhos capazes de transformar o sinal analógico em digital) estarão à venda a partir de R$ 499 (mas é bom que você saiba que o preço do conversor varia de acordo com o aparelho de televisão que você tem em casa, por isso, ele pode ser muito mais caro do que isso).

Os especialistas, em opinião quase unânime, recomendam que ninguém saia de casa correndo para comprar uma TV nova por 3 motivos: o sinal digital estréia apenas em São Paulo e só deve chegar a todas as cidades mais importantes no fim de 2008; as mudanças dos aparelhos neste período serão muito rápidas; e o modelo analógico vai continuar funcionando, pelo menos, até 2016.

A esta altura, você deve estar se perguntando, então, o que o domingo representará para a história da televisão. Nélson Hoineff responde. “É o início de uma nova era”.

Por Daniel Bittencourt

Fonte:Click21

A CPMF caiu! Saiba o que vai acontecer com o seu bolso em 2008



O presidente Lula deve ter tido pesadelos na madrugada da última quarta (12) para quinta-feira (13). Ou melhor, Lula não deve nem ter dormido. A derrota, no Senado, da emenda que prorrogava a CPMF foi considerada uma das maiores perdas do presidente, desde que ele assumiu o cargo mais alto do país.

Isso significa que a CPMF acaba no dia 31 de dezembro. Ano que vem, é vida nova. Além de não pagar mais o imposto (embutido em todas as movimentações financeiras), a esperança geral é que isso também signifique uma baixa, mesmo que pequena, no preço dos produtos industrializados.

Explica-se: os especialistas calculam que os produtos sofram um aumento de até 2% para compensar a perda dos produtores com o chamado imposto do cheque. Portanto, a extinção da CPMF deveria ser sentida também nas prateleiras (não só no extrato bancário). Vamos ver! Mas quem vai perder mesmo é o governo: R$ 40 bilhões deixarão de ser arrecadados com a não-aprovação da prorrogação da CPMF.

E AGORA, LUIZ?

É bom lembrar que não é a primeira vez que o imposto é prorrogado, não. A CPMF foi criada em 1996, com o objetivo de ter seus recursos destinados à Saúde. Desde então, já passou por 3 processos iguais a este de prorrogação (em 1999, em 2002 e 2003). Desta vez, o governo propôs até uma redução de alíquota até 2011 para fazer o processo vingar. Não deu certo.

O governo ainda tentou uma última cartada: prometeu isenção para quem ganhasse até 2.894 reais por mês. Nem assim teve jeito. Agora, estuda como vai fazer para suprir a falta dos 40 bilhões. Já é certo que todo o Orçamento para 2008 terá de ser reestruturado. O governo nem contava com a possibilidade de que o imposto não fosse prorrogado, não tinha um plano B para não passar sufoco.

GOVERNO PREPARA FACADA

Para fechar o buraco, o governo deve dar uma facada. Os especialistas apostam, quase unânimes, que as alíquotas de alguns impostos devem subir, e um deles deve ser o IOF (Imposto sobre Operações Financeiras).

O impacto causado pela não-aprovação da CPMF foi tão grande que o Congresso já estuda uma convocação extraordinária para votar o Orçamento de 2008, sem os recursos vindos do extinto imposto. Agora, o governo refaz os cálculos, envolto na própria soberba. Os cientistas políticos creditam a derrota no Senado à postura arrogante como o Palácio do Planalto conduziu as negociações.

Lula desesperado, sessões tensas no Congresso, briga entre parlamentares... Os reflexos da queda da CPMF ainda vão durar muito tempo ainda. A única coisa boa disso tudo é que, impressionante!, o povo se deu bem uma vez na vida!

Por Daniel Bittencourt

Fonte:Click21

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

Para os que querem ser Médico


Numa faculdade de medicina o professor diz:

-Os médicos tęm que aprender duas coisas importantes:

1 - Ter muita atenção

2 - Nem um pouco de nojo.

Por isso, vamos fazer um teste.Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no cu do morto; lambeu e mandou todos fazerem o mesmo.

Todos se entre olharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo.

Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse:

- Ótimo! Nojo vocês não tęm.

Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi outro.

Prova Elaborada Pelo Capitão Nascimento

*MATEMÁTICA:*

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.

2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.

*PORTUGUÊS:*

1) Na oração: "O X-9 me dedurou no tribunal", o sujeito é:

(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

*FÍSICA:*

1) A terceira lei de Newton é:

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.

2) Questão discursiva:

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h. Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

*QUÍMICA:*
1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado
de levar ferro (Fe) no cobre (Cu). Qual o resultado desta mistura de elementos?

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Vai dizer que tinha esquecido de tomar seu Lexotan antes de sai
(d) Apenas rotina

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius.
A este fenômeno dá-se o nome de:

(a) Queima de arquivo.
(b) Carbonização de provas comprometedoras.
(c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
(d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.

3) Um mau elemento químico foi visto praticando uma chacina. Que elemento é este?

(a) PM (Propineno de Meganhol)
(b) PC (Propinal de Corruptanato)
(c) Ácido Roubonucléico
(d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei nenhum tiro, senhor!

BOA PROVA!*

ONG dos EUA premia selos de advertência 'óbvios e inúteis'

Um aviso colocado em um pequeno trator para que o usuário “evite a morte” valeu ao fabricante o prêmio de “Selo de Advertência mais Estranha”, concedido anualmente por uma organização americana que se dedica a combater a cultura dos processos legais por motivos fúteis no país.
O prêmio, em sua 11ª edição, foi criado pela organização Michigan Lawsuit Abuse Watch (M-LAW) para mostrar que a motivação dos americanos em processar a tudo e a todos por qualquer motivo vem levando as empresas a criar advertências cada vez mais óbvias e inúteis, com o intuito de evitar processos pelo uso inadequado de seus produtos.
O segundo lugar no prêmio foi dado a um aviso colocado na embalagem de um decalque a ferro para camisetas, advertindo o usuário a não passá-lo com o ferro quente enquanto estiver vestindo a camiseta.
O terceiro lugar na competição ficou com um carrinho para bebês que traz ao usuário a advertência para que não coloque a criança na bolsa situada na parte de trás do carrinho.

Menções honrosas

A organização também concedeu duas menções honrosas. Uma delas a um instrumento para abrir cartas e retirar grampos de papéis, cuja embalagem sugere o uso de óculos especiais de proteção aos usuários.
A segunda menção honrosa foi dada à embalagem de uma caneta com tinta que desaparece depois de um tempo. O aviso diz que ela não deve ser usada para assinar cheques ou documentos.
Entre os avisos vencedores do prêmio nos anos anteriores, estão o de “remover a criança antes de dobrar” um carrinho para bebês, “perigoso se ingerido”, para um anzol, e “não use para higiene pessoal” em uma escova para vasos sanitários.
Segundo o presidente da M-LAW, Bob Dorigo Jones, o prêmio é uma forma bem-humorada de advertir para um problema sério.
Ele argumenta que advogados inescrupulosos “sabem que podem entrar com ações ridículas contra fabricantes inocentes e chantageá-los a fazer acordos financeiros, mesmo nos casos em que o usuário ignorou as regras do senso comum”.
“A verdadeira questão não é a das advertências óbvias, mas os bilhões de dólares em custos de litígio repassados aos consumidores, numa espécie de ‘imposto para ações’ que todos pagam”, diz Dorigo Jones no site da organização.

Fonte:BBCBrasil

quarta-feira, 12 de dezembro de 2007

Hermes e Renato - Trote na Igreja Universal

segunda-feira, 10 de dezembro de 2007

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando, começa a puxar conversa:

- Argentino: Você come este pão inteirinho?

- Brasileiro (de mau humor): Claro.

- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

- Brasileiro: Claro.

- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers,depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?

- Argentino: Jogamos fora, claro!

- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em contâineres, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina...

quinta-feira, 6 de dezembro de 2007

Sensibilidade Masculina

Um homem estava em coma há algum tempo.

Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a mulher parase aproximar e sussurra-lhe:

- "Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

Quando me licenciei,você ficou comigo.

Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e meapoiou.

Quando perdemos a casa você ficou perto de mim.

E desde que fiqueicom todos estes problemas de saúde, você nunca me abandonou.

Sabe de uma coisa?"

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- "Diz amor..."

- "ACHO QUE VOCÊ ME DÁ AZAR !!!"

Professor Sofre...

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso!)

2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir idéias sombreadas, não é mesmo?)

3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)

4. O Terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.
(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)

5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)

6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahtma Ghandi...)

7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
(A criatura que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)

8. O Petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água.
(Sim! Foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)

9. A principal função da raiz é enterrar.
(É impressionante!)

10. O Sol nos dá calor e turista.
(Esse, com certeza é carioca)

11. As aves têm na boca um dente chamado bico.
(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)

12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)

13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)

14. A harpa é uma asa que toca.
(Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)

15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha dos índios.)

16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
(Este é um grande observador da própria família.)

17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.
(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)

18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
(Deve ter sido o destino do autor da frase.)

19. A insônia consiste em dormir ao contrário.
(Perfeito. Morrer é viver ao contrário, não é?)

20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.
(Melhor pular essa...)

21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
(É... E ainda faltam várias para corrigir...)

22. O Chile é um país muito alto e magro.
(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)

23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas. Deve estar na hora de trocar as bandagens do autor da frase.)

24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas)

25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
(E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)

26. Os crustáceos fora d'água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas prá comentar...)

27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite.
(Que perspicácia! E que apnéia, hein ?)

28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)

29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
(Bem, já que cheguei até aqui... Vamos adiante!)

30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
(Que que é iiiiiiisso?)

31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's. A frase seguinte é ainda pior...)

32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.
(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da moçada: "tipo assim...")

33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.
(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias, não é?)

34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)

35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.
(Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência?)

36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi a última...).

segunda-feira, 3 de dezembro de 2007

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