quinta-feira, 29 de novembro de 2007

Receita Médica‏

Um jovem que acabara de se formar em medicina, ganha de seu pai um carro importado, último modelo, e resolve dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.

Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro.

Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- 'Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório'.

O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão: 'Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada'.

Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro.

Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe: 'Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas não, está viva'.

O pai, nervosíssimo, pergunta:

- 'O Sr. pode fazer alguma coisa'?

O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de trazê-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai: 'A sua filha tinha namorado'?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.

'Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda à noite'.

Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.

Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.

Tanque cheio, o médico volta para casa.

Passados 15 dias ele decide regressar e cumprir o que prometera, passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, repete-se a mesma cena de antes. Ninguém para tendê-lo. Depois de muito buzinar, aparece o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.

Assim que reconheceu o doutor o jovem corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:

- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontra-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias!

Metade da aldeia já comeu o cu do pobre Engrácio, mas ele continua sem ressuscitar !


MORAL DA HISTÓRIA:


O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!

Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém. Procure um médico.

quarta-feira, 28 de novembro de 2007

Show de Pancadas, Acidentes, Quedas e Cassetadas

Suítes com Sinuca


• Aqui você encosta o taco nas bolas
• Aqui seu taco desliza gostoso
• Aqui você nunca erra a caçapa
• Aqui o taco é de pau!
• A gente dá as bolas pra você
• Traga alguém para pegar no seu taco
• Onde até as bolas entram no buraco

Fonte:Nadaver

terça-feira, 27 de novembro de 2007

Como Desativar os Recursos Inúteis do XP

1 - Remover programas embutidos:
Edite o arquivo \windows\inf\SYSOC.INF, removendo todas as ocorrências da palavras 'hide' ou 'HIDE'.

Por exemplo, a linha
MSWordPad=ocgen.dll,OcEntry,wordpad.inf,HIDE,7
fica assim:
MSWordPad=ocgen.dll,OcEntry,wordpad.inf,,7

Depois, basta ir no Painel de Controle > Adicionar/Remover Programas > Adicionar/Remover Componentes do Windows e remover o que quiser.

2 - Remover 'Minhas pastas de compartilhamento':
Via RegEdit procure pela expressão DelegateFolders e apague a pasta.

3 - Desinstalar Windows Messenger:
Copie e cole o comando abaixo em iniciar / executar:
RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\INF\msmsgs.inf,BLC.Remove

4 - Desinstalar Netmeeting:
Copie e cole o comando abaixo em iniciar / executar:
RunDll32 advpack.dll,LaunchINFSection %windir%\inf\msnetmtg.inf,NetMtg.Remove

5 - Desativar suporte nativo a arquivos zip:
Para desativar, em Iniciar / Executar digite:
regsvr32 /u %windir%\system32\zipfldr.dll

Para reativar, em Iniciar / Executar digite:
regsvr32 %windir%\system32\zipfldr.dll

6 - Desativar reprodução automática de CDs/DVDs
Em Iniciar / Executar e digite gpedit.msc. Em Configuração do Computador / Modelos Administrativos / Sistema. Dê um duplo-clique sobre “Desabilitar reprodução automática” e selecione Ativar.

7 - Restaurar Ícone 'Mostrar área de trabalho':
Escreva o seguinte script no bloco de notas:

[Shell]
Command=2
IconFile=explorer.exe,3
[Taskbar]
Command=ToggleDesktop

Salve o arquivo como "desktop.scf" na pasta C:\Windows e crie o atalho onde quiser.

8 - Desativar balões de aviso:
Na chave HKEY_CURRENT_USER / Software / Microsoft / Windows / CurrentVersion / Explorer / Advanced. Clique no menu Editar, vá em Novo / Valor DWORD, digite EnableBalloonTips e pressione Enter em seu teclado. Se já houver essa variável ali, altere o seu valor para 0 (zero).

9 - Desativar visualizador de imagens:
O Windows XP possui seu próprio visualizador de imagens e fax, que sempre se sobrepõe a outro qualquer que for instalado. Para desabilitá-lo, vá em Iniciar > Executar e digite:
regsvr32 /u shimgvw.dll

10 - Desativar assistente de pesquisa:
Na chave HKEY_CURRENT_USER \ Software \ Microsoft \ Windows \ CurrentVersion \ Explorer \ CabinetState crie um 'valor da sequencia' com o nome 'Use Search Asst' e o valor 'no'.

Estagiários...

O Mineirinho

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ........................................... R$ 1,00
Cerveja ........................................ R$ 2,50
Pão de queijo ............................. R$ 2,00
Sanduiche de galinha ................ R$ 3,00
Acariciar órgão sexual .............. R$ 5,00

Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:- moça, faiz favor...
- Sim? (responde ela com um sorriso lindo)
Em que posso ajudar? - aqui, é oc mes que acaricia os órgão sexual dos freguês?
- Sou eu mesma... (responde ela com uma voz caliente e um olhar bem sensual)
-Diz o mineirinho:- Então, oc lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo!

Papagaio no Freezer

Um homem comprou um papagaio mas quando chegou em Casa foi aquela decepção. O papagaio resmungava, reclamava e xingava o dia inteiro. O dono tentou amansar o louro, lendo poesia, tocando musica clássica, mas não teve jeito. Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior. Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.

O papagaio começou a xingar de tudo quanto era Nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.

Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:

- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me-dado. Gostaria de apresentar minhas mais sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.

E o loro quase chorando perguntou:- Só por curiosidade, o que foi que o frango aqui fez??
?

Saiu o Logotipo da Copa de 2014

Como Gelar Cerveja ou Refrigerante em 2 minutos

segunda-feira, 26 de novembro de 2007

Transportadora Cambão


domingo, 25 de novembro de 2007

Bom Dia e Cia

Apresentador do programa faz uma pergunta muito feliz e recebe uma resposta um tanto quanto inesperada.

Você Sabia que ...

As chances de você morrer atingido por um raio são de 1 em 1milhão.

De viver até os 100 anos no Brasil são de 1 em 10.000.

Thomas Edison, inventor da lâmpada, tinha medo do escuro.

Você já viu o filme "De volta para o Futuro 2?" Se você viu, deve se lembrar que no Livro dos Recordes dizia que em 1997 o time da Flórida ganharia o campeonato "World Series" em 1997. Na época em que o filme foi feito (nos anos 80), a Flórida nem se quer tinha um time, mas no dia 26 de Outubro de 1997 ela foi a campeã do World Series, exatamente como dizia o Livro.

O nome do meio de Jonh Lennon era "Winston".

Graham Bell atendia o telefone dizendo "Ahoy".

Gillian Anderson, a Agente Scully do seriado "Arquivo X" perdeu a virgindade aos 13 anos.

O verdadeiro nome do Silvio Santos é Senor Abravanel.
Ayrton Senna era canhoto.

Sharon Stone antes da fama vendia cachorro-quentes.

O filme E o Vento Levou demorou 2 anos e 7 dias para ser filmado.

O seriado Os Simpsons foi criado em 1990.

Beavis & Butt-Head foram criados em 1992.

Os Flintstones são apenas 2 anos mais velhos que os Jetsons (1960 e 1962 respectivamente).

O cachorro da familia Simpsons chama-se Ajudante de Papai Noel.

Para fazer o desenho dos 101 dalmatas os desenhistas dos estúdios Disney fizeram 6469952 manchinhas e para isso gastaram 3028 litros de tinta preta.

O nome HAL dado ao computador do filme 2001 Uma Odisséia no Espaço, não foi escolhido ao acaso. O nome é formado por letras imediatamente anteriores a IBM.

O Incrível Hulk era originalmente cinza.

O nome original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

Einstein nunca foi um bom aluno, e nem sequer falava direito aos 9 anos. Seus pais achavam que ele era retardado.

A filha de Shakespeare era analfabeta.

A Barbie já vendeu mais carros que a General Motors. Ela é também a boneca mais bem sucedida da história dos brinquedos. Alguns colecionadores possuem até 7000 bonecas.

Os Mitos Sobre a Cerveja


1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.


2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.


3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.


4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.


5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.


6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.


7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.


8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.


9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!


10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.

Micos do Programa Fantasia

quarta-feira, 21 de novembro de 2007

Paris lança internet de graça em parques e praças



A prefeitura de Paris lançou um serviço que oferece conexão gratuita à internet sem fio em 260 locais públicos da cidade, como jardins, bibliotecas, museus e associações.

O internauta, parisiense ou turista, poderá utilizar o sistema durante os horários de abertura desses locais, mas em alguns lugares, como a esplanada da prefeitura ou o Champs de Mars, onde está situada a Torre Eiffel, o serviço vai funcionar continuadamente.
Segundo a prefeitura, o objetivo é transformar Paris em “uma cidade de ponta na área de comunicação digital”, ampliando o sistema de conexões de alta velocidade e oferecendo também um “serviço de internet universal”.
Para usufruir da internet sem fio, basta ir a uma das áreas identificadas com placas ou cartazes, e se aproximar do ponto de acesso. Alguns locais possuem vários pontos de conexão, que totalizam 400 em toda a cidade.

Disputa judicial

O projeto custou 1,7 milhão de euros (cerca de R$ 4,4 milhões) e as despesas com manutenção anual do sistema devem ser de 500 mil euros (cerca de R$ 1,3 milhão).
O programa, no entanto, resultou numa disputa judicial entre a prefeitura e a estatal France Télécom, que instalou 3 mil pontos de conexão sem fio pagos na capital francesa.
A France Télécom entrou com uma ação em um tribunal administrativo com o objetivo de impedir a oferta do serviço, alegando que a iniciativa desrespeita a lei das coletividades territoriais.
Esta legislação prevê que uma prefeitura não pode entrar em concorrência com operadores, a não ser que a oferta privada seja insuficiente.
A prefeitura de Paris argumenta em sua defesa que o sistema não cobre toda a cidade, mas oferece apenas alguns pontos de conexão em locais precisos.
A licitação, lançada em 2006, foi vencida pelo operador de telefonia celular SFR, que garante a conexão, e pela Alcatel-Lucent, que forneceu os equipamentos.
Também estão sendo realizados testes para desenvolver um mobiliário urbano adaptado ao uso da internet, com bancos e cadeiras que tenham pranchas para colocar o computador e tomadas alimentadas por energia solar.
O site pariswifi.fr informa sobre os locais onde o serviço está disponível. O prefeito de Paris, Bertrand Delanoë, que anunciou que vai concorrer nas eleições municipais de 2008 poderá, com a internet sem fio gratuita, engordar a lista de ações que o popularizaram, como a “Paris Plage”, a “praia” que é criada no centro de Paris no verão, e o Vélib, serviço de aluguel de bicicletas lançado em julho e que já atraiu milhões de usuários.

Daniela Fernandes

Fonte:BBCBrasil

Capitão Nascimento

Um dia quiseram ver quem era o melhor: Magayver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento. Chegaram pro Magayver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! Magayver pegou uma moeda de 5 centavos, um chiclete mastigado, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3º dia com o coelho. Falaram a mesma coisa pro Jack Bauer.
Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 18 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china, destruir um submarino russo e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.
Então pediram para o Capitão Nascimento ir buscar o coelho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor.
No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo zero-cinco?
Cê tá de sacanagem comigo seu corno safado?
Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira Zero-cinco filhadaputa?
Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE Zero-cinco!!!
O capitão virou-se para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!!
Pede pra sair cambada!!!
Em menos de 30 segundos ja tinham saido da floresta: 87 coelhos, 26 onças, 14 jaguatiricas, 2 tamanduás, 4 jacares, 8 pacas, 3 sacis, a Cuca, o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- Zero-dois, olha só.
Ainda tem um viadinho com medinho de sair da floresta, Zero-dois!
Zero-oito, traz o saco plástico e o cabo de vassoura!
Dois segundos depois sai o Bin Laden correndo da floresta...

Fonte:Acidez Mental

segunda-feira, 19 de novembro de 2007

As Melhores Frases de Galvão Bueno

1) Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador...
2) O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no trópico de câncer, que divide o hemisfério sul do hemisfério norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte? (Sim, e a linha do equador divide o Equador em leste e oeste)3) Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela Fifa.
4) O potencial energético do Palestra Itália (Estádio do Palmeiras) esta reduzido a sua metade.
5) Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São Paulo.
6) Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco...
7) São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão grande quando a do Flamengo.
8) Foi pro chão e caiu!
9) Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja algum tipo de grampo cirúrgico...
10) O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-americana, já que o jogo é lá em Figuirense (O time que ele se refere deve ser o Florianópolis)
11) É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina (Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o Japão)
12) Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer gol!
13) Os chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil (Não acho. Só porque a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso é preconceito)
14) Agora o Brasil tem que correr atrás do prejuízo (No prejuízo já ta, tem que correr atrás do lucro)
15) Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de campeonatos paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians saindo ganhando.
16) Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa, ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?)
17) Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
18) Sinceramente, temo pelo final desse jogo.
19) O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49!
20) Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é gol.
21) O jogo só acaba quando termina (...)
22) Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
23) Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é um clássico.
24) O gol saiu na hora certa!
25) O Dida gosta de pegar pênalti.
26) Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo.
27) O Santos perdeu daqui a pouco na Arena da Baixada!
28) Adriano e Sorin vão na mesma bola! (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
29) O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um leão enjaulado (???)
30) Chutou com a perna que não era a dele.
31) O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.
32) Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.
33) Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
34) É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!
35) O Brasil correu o risco de sofrer novamente o segundo gol.
36) Goooool! Éééééééé do são Caetano! (Final da copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do Santo André sobre o Flamengo)
37) Olha lá o Péricles chamusca orientando o time. (O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
38) O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti, Arnaldo? (Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha redonda, na grande área)
39) E André Heller afasta o perigo (O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller joga vôlei).
40) Graaande zagueiro esse Ayala!
41) Qual o status do jogo, Falcão? - É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.

VÔLEI
42) A seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.
43) E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
44) Uma bela paralela cruzada.
45) E os jogadores estão entrando campo. (campo? vôlei se joga em quadra)

FÓRMULA 1
46) Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.
47) Luz vermelha, lá vem a verde! (Que verde? Na fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
48) Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm. do carro do Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
49) Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
A MELHOR
50) E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "Vale a pena ver de novo".

sábado, 17 de novembro de 2007

Como Enrolar no Trabalho

1) Adquira o saudável hábito de ler todos os jornais todos os dias e diga a todos que um funcionário bem-informado vale por dois.

2) Beba muita, mas muita água! O tempo de levantar para ir até o bebedouro somado com a conseqüente pausa para tirar água do joelho podem representar aproximadamente 32% do seu expediente.

3) Diga a todos que você tem uma mania fanática de limpeza e siga o ritual diário de limpar a sua mesa, seu teclado, monitor, telefone, mouse, cadeira, copo de guardar canetas e todos os arredores. Faça questão de frisar que um funcionário asseado é o primeiro requisito para a organização de uma empresa.

4) Dê uma de técnico de hardware e passe horas desmontando o seu micro para reparar pequenos problemas, inventados por você mesmo. Além de gastar um tempão com isso, você vai ficar sem trabalhar enquanto um técnico de verdade arruma as cagadas que você fez.

5) Diga que você pegou uma virose de asma sufocônica, uma doença mais rara do que mulher de 18 anos virgem, que te obriga a sair para tomar ar fora da empresa de 5 em 5 minutos. Não se esqueça de informar a todos que as vítimas dessa doença podem até falecer ao tomar grandes sustos como, por exemplo, uma súbita demissão.

6) Diga que você é adepto da arte Xin-Xan-Xungunbam e faça um ritual diário de concentração, colocando as mãos no rosto, fechando os olhos... E aproveitando pra tirar um cochilo!

7) Peça para seus amigos passarem trotes para o seu chefe dizendo que trabalham em grandes multinacionais e marcando reuniões do outro lado da cidade. Além do seu chefe fazer papel de otário, você vai ganhar valiosas horas de sossego.

8) Fique por dentro dos campeonatos de futebol do mundo inteiro e puxe papo com os seus colegas. Com certeza isso lhe renderá valiosos minutos de enrolação. Importante: evite falar mal do time do seu chefe, senão ele proíbe o assunto e você se dá mal.

9) Comece a fumar! Além de poder interromper o trabalho várias vezes ao dia, você vai ficar com câncer de pulmão e sair de licença médica. Se tiver mais sorte, você até morre e não tem que trabalhar nunca mais!

10) Espalhe o boato que tem uma bomba super potente escondida dentro da sua empresa! Com essa onda de atentados terroristas, o local vai ser evacuado e você vai ser dispensado pra passar o resto do dia vagabundando.

sexta-feira, 16 de novembro de 2007

Britânico é condenado por fazer sexo com bicicleta

O britânico Robert Stewart foi condenado a três anos de prisão em regime aberto depois de ser flagrado fazendo sexo com uma bicicleta no abrigo onde morava, em Ayr, na Escócia.
Stewart, de 51 anos, admitiu ter agido de maneira inapropriada, simulado sexo e violado a paz com uma ofensa sexual e teve seu nome incluído no cadastro de pessoas condenadas por crimes sexuais - que inclui estupradores e pedófilos - por três anos.
O britânico foi denunciado depois que as faxineiras do Aberley House Hostel, um abrigo do governo que acomoda pessoas que não têm onde viver, o flagraram com a bicicleta e pediram ao gerente que chamasse a polícia.
"Elas bateram na porta do quarto diversas vezes e não houve resposta. Elas usaram a chave-mestra para abrir a porta e se depararam com o acusado vestindo apenas uma camiseta branca, nu da cintura para baixo", disse o promotor Gail Davidson ao tribunal.
"O acusado estava mexendo os quadris para frente e para trás simulando sexo."
Na hora da sentença, o juiz Colin Miller disse a Stewart: "Em quase quatro décadas trabalhando com a lei, eu achava que tinha visto todo tipo de perversão conhecido pela humanidade, mas essa é nova para mim. Eu nunca tinha ouvido falar de um 'tarado por bicicletas'".


Fonte:BBCBrasil

quinta-feira, 15 de novembro de 2007

Marvel coloca parte de acervo para leitura na internet

A Marvel, gigante americana dos quadrinhos, está oferecendo parte de seu acervo para internautas.

A maioria dos 2,5 mil exemplares ficará disponível mediante assinatura mensal ou anual. Mas, para conquistar internautas que não estão acostumados a pagar por conteúdo, 250 exemplares estarão disponíveis de graça.
Os assinantes terão acesso a exemplares raros on-line, como os primeiros números de séries como Homem-Aranha, O Incrível Hulk e Quarteto Fantástico.
Segundo o jornal americano USA Today, os internautas poderão avançar pela história de várias formas, inclusive quadro a quadro. A página da Marvel informa que não é necessário baixar nenhum programa para ver os exemplares e que serão oferecidos também tutoriais, explicando como os quadrinhos poderão ser acessados.
"Nossos fãs já estão na internet. (Disponibilizar os quadrinhos na internet) Parecia o caminho natural a seguir", disse o presidente da Marvel Dan Buckley ao USA Today.
Para Buckley, não existe problema no fato de a maior parte do conteúdo da Marvel estar disponível apenas mediante pagamento enquanto a maioria dos sites de notícias oferece seu conteúdo de graça.
"Você consegue ver as notícias em qualquer lugar. Nós somos os únicos que têm o Homem-Aranha", afirmou.

Seis meses

Para proteger as vendas das revistas, novos exemplares da Marvel só serão colocados online seis meses depois de seu lançamento.
Os clientes também não poderão baixar os exemplares em seus computadores - apenas ver os quadrinhos enquanto navegam na internet.
Histórias em quadrinhos já são disponibilizadas on-line, mas, ao contrário de arquivos de música ou filmes, os fãs não encontraram um formato que facilita o compartilhamento. Mesmo assim, ele ocorre mais rapidamente do que em seis meses, segundo analistas.
"Cerca de 90% dos quadrinhos vendidos atualmente são escaneados e colocados na rede em 36 horas", afirmou ao USA Today o especialista em quadrinhos da Newsarama.com, Chris Arrant.
"Nossa qualidade é bem maior, o acervo é enorme e nunca ficará fora de moda. Esta é a forma legal de fazer as coisas", disse o editor-chefe da Marvel, Joe Quesada.
A grande adversária da Marvel, a DC Comics, já disponibilizou alguns de seus exemplares pelo site de relacionamento MySpace.


Fonte:BBCBrasil

Eleitor Indignado


Bush em uma escola

O bush faz um discurso em uma escola USA no final diz :

-Alguma pergunta?

John: tenho três perguntas...

1:para onde vai o imposto?

2:porque atacou o Iraque sem motivo?

3:você quer a terceira guerra mundial?

O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo faz outro discurso e oferece tempo pra perguntas

Paul: tenho cinco perguntas;

1:pra onde vai o imposto?

2:porque atacou o Iraque sem motivo?

3:você quer a terceira guerra mundial?

4:porque o sinal tocou 30 minutos mais cedo?

5:cade o Jonh?

quarta-feira, 14 de novembro de 2007

Por que o Frango Atravessou a Rua?

PROFESSOR PRIMÁRIO: Porque queria chegar do outro lado.

PLATÃO: Porque buscava o bem.

ARISTÓTELES: Está na natureza dos frangos cruzar a estrada.

MARX: Era uma inevitabilidade histórica.

MOISÉS: E Deus desceu dos céus e disse ao frango: Cruza a estrada. E o frango cruzou a estrada e todos se regozijaram.

SADAM HUSSEIN: Foi um ato de rebelião e o fato de termos jogado sobre ele 50 toneladas de gás tóxico foi plenamente justificado.

RONALD REAGAN: Esqueci.

CAPITÃO KIRK: Para ir onde nenhum frango jamais havia chegado.

HIPÓCRATES: Devido a um excesso de humores em seu pâncreas.

MARTIN LUTHER KING: Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

BILL CLINTON: O frango não cruzou a estrada. Repito: o PINTO não cruzou a estrada.

MAQUIAVEL: A questão é que o frango cruzou a estrada. A quem importa por quê? O fim de cruzar a estrada justifica qualquer motivo.

FREUD: O fato de que estejas preocupado porque o frango cruzou ou não a estrada revela tua insegurança sexual.

BILL GATES: Acabo de lançar o Frango Office 2000, que não só cruza estradas, como também põe ovos, arquiva seus documentos importantes e acerta suas contas.

DARWIN: Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido selecionados naturalmente de modo que agora tem uma disposição genética a cruzar estradas.

EINSTEIN: Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango depende do ponto de vista.

BUDA: Perguntar isso nega a tua própria natureza de frango.

HEMINGWAY: Para morrer. Sob a chuva.

terça-feira, 13 de novembro de 2007

Quer Comprar?

Emo levando o Miguxo pra dar uma volta

segunda-feira, 12 de novembro de 2007

Governo decreta “ponto facultativo” para compensar sábados, domingos e feriados

BRASILHA DA MORDOMIA, Brasil - Preocupado com a intensa carga de trabalho a que estão submetidos os servidores em Brasilha, e com o aumento nos subsídios (suicídios) no serviço público federal, o Ministério do Apadrinhamento decretou que a partir de agora todos os sábados, domingos e feriados serão transferidos para dias úteis, convertendo-se em ponto facultativo.

Servidor federal altamante preocupado com o contribuinte


A partir da polêmica gerada por ter o dia do servidor público (28 de outubro) caído num dia de domingo, foi decretado que a partir do dia 16 de novembro todos os sábados domingos e feriados serão transferidos, respectivamente, para as quintas, sextas e segundas-feiras, de modo que o servidor possa gozar da nossa cara o dia inútil a que teria direito, caso o domingo caísse numa terça-feira, por exemplo.
Assim, sempre que um sábado cair em um dia que não tenha expediente para o serviço público federal, este será automaticamente transferido para a quinta-feira para que os servidores não fiquem no prejuízo, ocorrendo o mesmo com o domingo que será transferido para a sexta-feira. Os feriados previstos, quando caírem em dia de feriado, serão transferidos automaticamente para a segunda-feira, ou para o primeiro dia útil seguinte, caso o feriado caia pelo calendário em uma segunda-feira.
As mesmas disposições são estendidas para o mês que o servidor estiver de férias ou de licença, devendo o mesmo, obrigatoriamente, transferir todos os sábados, domingos e feriados do mês em que estiver afastado para o mês seguinte, já que caíram em dia em que o servidor não estava obrigado a comparecer ao serviço.
O Governo Federal pretende com isso igualar a carga horária do servidor à de um Deputado ou Senador, que trabalha somente dois dias por semana, além de ter três meses de férias por semestre.
Veja abaixo o texto integral do decreto:

Clique na imagem para ampliar


Fonte: Desciclopédia


domingo, 11 de novembro de 2007

Bom Apetite!


sábado, 10 de novembro de 2007

Bombas é com Ele




O Estagiário

O presidente de uma Grande empresa, sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer, começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia.
Após uma enorme lista de diversões, ele chegou na hora em que transa com sua esposa, com a qual já está casado há 15 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer, ele chama o vice-presidente em sua sala.
Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente que lhe pergunta:
Transar com minha esposa é trabalho ou prazer?
O vice pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder.
Volta para sua sala, chama o diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
Quando o presidente dorme com a mulher dele, é trabalho ou prazer?
O vice dá ao diretor geral o prazo de uma hora para responder.
Imediatamente o diretor geral, mesmo sem nada para fazer, delega a função ao diretor jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar ao advogado júnior.
Assim como o resto da empresa, o advogado júnior fica na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
Você tem cinco minutos para descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer.
O estagiário, então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado júnior por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
É prazer. Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário, o advogado júnior pergunta:
Mas como você tem tanta segurança em sua resposta ?
Ainda sem parar de trabalhar, o estagiário responde:

Por que se fosse trabalho era eu quem ia fazer!!!!

Como Encontrar uma Mulher?

sexta-feira, 9 de novembro de 2007

'Exterminador do Futuro' tem a frase preferida do cinema

“Eu voltarei” ("I’ll be back", em inglês), pronunciada por Arnold Schwarzenegger no primeiro filme da série Exterminador do Futuro, ficou em primeiro lugar em uma pesquisa realizada pelo site britânico myfilms.com sobre as frases do cinema mais usadas no dia-a-dia.

A enquete, que ouviu duas mil pessoas, questionou também em qual filme os participantes gostariam de ter estrelado como atores.
Entre as mulheres, os filmes mais mencionados foram Dirty Dancing - Ritmo Quente e Uma Linda Mulher, enquanto os homens preferiam atuar nas aventuras de James Bond ou em um dos filmes da saga de O Senhor dos Anéis.
“A pesquisa revela a influência enorme que o cinema exerce na vida das pessoas, de experiências mais dramáticas até o modo como nos comunicamos”, afirma um porta voz do myfilms.com.

Influência

De acordo com a pesquisa, a segunda frase mais emprestada das falas do cinema é “Francamente, querida, não dou a mínima” ("Frankly, my dear, I don't give a damn"), pronunciada pelo personagem Rhett Butler, estrelado por Clark Gable, na cena final de E o Vento Levou... (1939).
Entre as mais usadas está também a famosa “Que a força esteja com você” ("May the force be with you"), de Guerra das Estrelas e “A vida é como uma caixa de chocolates” ("Life is like a box of chocolates"), do personagem Forrest Gump, vivido por Tom Hanks.


Fonte:BBCBrasil

As Frases Mais Mentirosas da Humanidade

ADVOGADO: - Esse processo é rápido.

AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.

ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante...

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: - Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.

BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.

CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão água, luz e telefone.

DELEGADO: - Tomaremos providências.

DENTISTA: - Não vai doer nada.

DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: - Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.

GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.

JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte..

LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: - E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MECÂNICO: - É o carburador.

MÉDICO: - Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.

NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...

NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei...

NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: - Apenas duas palavras...

OTIMISTA: - Os últimos serão os primeiros...

PEIXEIRO: - Pode levar freguesa; está fresquinho...

POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.

SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.

SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.

VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro mas não acho nada.

VICIADO: - Essa vai ser a última.

quinta-feira, 8 de novembro de 2007

Suporte Técnico Para Computadores

A Compaq está pensando em mudar o comando "Press Any Key" por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla "Any".

O suporte técnico da AST tem uma chamada de uma mulher reclamando que o mouse dela é de difícil controle. Descobriu-se que era porque ela não tinha retirado o plástico que o protege contra pó.

Um técnico do suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema não conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de vários testes infrutíferos nos drives, descobriu que o usuário colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na máquina de escrever para datilografar as etiquetas.

Um usuário foi solicitado a enviar uma cópia de seus disquetes defeituosos. Alguns dias depois chegou uma carta do usuário com cópias xerox dos disquetes.

Um técnico da Dell orientou seu cliente para colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o técnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.

Um usuário da Dell chamou o suporte técnico reclamando que seu computador não conseguia enviar nenhum fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuário estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botão "Send Fax".

Outro usuário da Dell reclamou que seu teclado não mais estava funcionando. Como o teclado estivesse muito sujo, ele lavou-o na pia e deixou-o secando à noite. Depois tirou todas as teclas e lavou-as com água e sabão.

O suporte técnico da Dell recebeu uma chamada de um usuário furioso porque seu computador havia-lhe chamado de "ruim e inválido". O técnico explicou que a frase se referia a um comando e não devia ser tomada a nível pessoal.

Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.

Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo não funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada acontecia. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botão de ligar ela respondeu: "Que botão de ligar?"



- Departamento técnico, posso ajudá-lo?
- Sim, o problema é o seguinte: o porta-copos do meu computador quebrou. Mas ele ainda está na garantia e gostaria de consertá-lo.
- Porta-copos, como assim?
- É, aquele que fica bem na frente do computador.
- Desculpe, mas isso não faz parte de nossa configuração. O seu "porta-copos" tem alguma marca? O usuário então responde:
- Não, mas está escrito 4x nele!

- Tenho uma dúvida. Comprei um equipamento recentemente, mas a pedaleira não está funcionando. O que eu faço?
- Desculpe senhor, como assim "pedaleira"?
- É, a pedaleira, que tem um fio que sai de trás do micro, tem dois botões e uma bolinha embaixo!

O técnico está ao telefone com um cliente e altera os arquivos AUTOEXEC.BAT e CONFIG.SYS da máquina. Depois de configurado corretamente, ele dá a seguinte instrução ao cliente:
- Agora é só o senhor ligar e desligar. Subitamente, ouve o sinal de ocupado do telefone. Sem entender nada, apenas desliga o aparelho. Após alguns segundos, o telefone toca novamente. Antes de falar qualquer coisa, escuta do outro lado:
- Pronto, já desliguei e liguei. E agora, o que eu faço?

- Suporte técnico, boa tarde.
- Tenho um problema; o meu CD não está funcionando.
- O senhor pode me dar detalhes?
- Ele não está lendo...
- OK, vamos lá. No DOS, digite d: e tecle "Enter"
- Desculpe, o meu CD não é a unidade D.
- Então qual é a sua unidade?
- É a unidade A:
O técnico, com frio na espinha, pergunta:
- Como o senhor conseguiu colocar o CD lá?
O usuário responde, com a maior naturalidade:
- Ah, foi fácil! Abri a janelinha, coloquei a mídia e fechei a janelinha. Mas agora não consigo tirar nem executar o CD.

O usuário não consegue achar um determinado arquivo com extensão .EXE. O técnico pede para que ele execute o seguinte comando: DIR *.EXE. O usuário então responde:
- A mensagem que aparece na tela ‚ "Comando ou nome de arquivo inválido".
- Ok, tente digitar na linha de comando DIR *.bat.
- Não funcionou, vejo a mesma mensagem.
- Vamos fazer outra tentativa; digite DIR *.*
E nada...Após 15 minutos ao telefone, o usuário pergunta ao técnico:
- Será que estou digitando certo? Você me pediu para escrever ASTERISCO ou ASTERÍSTICO

Adesivo de Carro



Fonte:Nadaver

Como se livrar do Telemarketing

Cansado dessas ligações de empresas de telemarketing? Eis aqui 10 meios de aterrorizar a pessoa que está do outro lado da linha.

1) Quando a pessoa lhe perguntar “como vai?”. Responda:” Estou tão feliz que você esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém... Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior, é o meu médico que me disse..."

2) Fale à pessoa para falar MUITO devagar porque você está escrevendo tudo o que ela está dizendo.

3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Francisco da empresa X", peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, e o nome da empresa. Faça-o repetir.
Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP. E faça repetir novamente. Peça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc... Faça pausas longas como se você estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo que for necessário.

4) Quando a pessoa se apresentar (ex: "eu sou Júlia"), dê um grito: “Júlia?”.
Oh meu Deus! É você mesma? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como é que você foi na faculdade? Você não lembra de mim?”“.

5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra: 'Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar para você... Qual é teu número?"

6) Se uma administradora de cartão de crédito ligar para lhe oferecer um cartão, responda que esta oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente você vai poder fazer as compras de supermercado.

7) Diga que você está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos e que você precisa pedir à assistente social a autorização dela.

8) Depois de ter ouvido tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, porque você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.

9) Diga à pessoa: “Nem tente, André, eu já reconheci tua voz!”. Essa brincadeira é boa, mas agora não tem mais graça. E como vai a tia Joana?". Não importa o que a pessoa lhe disser, repita: "Pára com isso, André, você não percebeu que eu já te reconheci?”.

10) Diga à pessoa que você está muito ocupado no momento, mas que lhe dê seu número particular que você irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então: "Eu imagino que você não queira ser importunado na sua casa". Eu também não!

quarta-feira, 7 de novembro de 2007

Calendário alemão mostra lado 'sexy' da vida no campo

Doze fazendeiras posaram na Alemanha para um calendário que quer polir a imagem do trabalho no campo e atrair mais jovens para áreas rurais.


Segundo a associação de jovens fazendeiros da Baviera, no Sul da Alemanha, o calendário serve para "reforçar a identificação dos fazendeiros com o seu trabalho" e melhorar a imagem da categoria.A obra inclui doze fotos de fazendeiras retratadas em poses sexy no seu trabalho diário – em um estábulo, subindo em um trator, tirando leite de uma vaca ou cuidando de ovelhas.O objetivo é mostrar que o trabalho na fazenda pode ser atrativo. Cada vez mais jovens estão trocando o campo pela cidade na Alemanha, o que preocupa a associação alemã de fazendeiros.


Solidão

"Muitos donos de fazendas têm entre 55 e 65 anos de idade, e não há jovens suficientes para substituí-los", disse o presidente da associação, Gerd Sonnleitner, em entrevista a um jornal alemão.Além disso, vários fazendeiros já não encontram parceiras para constituir famílias nas áreas rurais em que vivem.Isso até motivou o canal de TV alemão RTL a criar um programa chamado "Bauer sucht Frau" (Fazendeiro procura mulher, na tradução livre), que procura parceiras para homens do campo.O canal regional NDR, do norte da Alemanha, também está transmitindo um programa semelhante chamado "Land und Liebe" (Campo e Amor, na tradução livre).O calendário quer comprovar que há fazendeiras bonitas na Alemanha.É a segunda vez que o produto está sendo publicado no país, depois de uma edição conjunta com a associação de fazendeiros austríacos em 2006.Um calendário semelhante já existe na Áustria desde 2001, onde faz muito sucesso.

Marcelo Crescenti

De Frankfurt


Fonte:BBCBrasil

terça-feira, 6 de novembro de 2007

Carta ao Técnico de Informática

Prezado Técnico, Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe]que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0]se auto-instala em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (Vírus) chamado [Sogra1.0 ] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.Não consigo desinstalar este programa.
Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me?

Por Favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário, Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito:Muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento eutilitário.Entretanto, o Esposa 1.0] é muito mais do que isso: É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [ Esposa1.0].É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o Esposa2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (Leia os Capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias e "Guarda das Crianças" do Software [Casamento].Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/ flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (Escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.Mas nunca instale [Secretária_De_ Minisaia 3.3], antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.

Campanha do Voto

Um senador está andando tranquilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você. -"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
-"Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte: Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o senador."
-"Desculpe, mas temos as nossas regras."
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso. Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
-" E aí ? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
" Agora escolha a sua casa eterna. "Ele pensa um minuto e responde:"
-"Olha, eu nunca pensei .O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno." Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos. O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.
Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha. Agora, já conseguimos o seu voto..."
ESSA TEM QUE SER REPASSADA (não quebrem a "corrente")
VAMOS FAZER ESSA MENSAGEM CHEGAR AO CONGRESSO NACIONAL.....

segunda-feira, 5 de novembro de 2007

Você Sabia?

Uma mulher chamada Mum-Zi já era avó com 17 anos. Ela teve sua filha com 8 anos e 4 meses, e sua filha também se tornou mãe com 8 anos!

Astronautas não podem comer feijão antes de suas viagens, pois os gases podem danificar as roupas espaciais.

A ovelha Dolly tem esse nome porque ela foi criada a partir de uma célula da glândula mamária da mãe, e em homenagem aos grandes seios de Dolly Parton.

Um dono de restaurante em Edinburgo, na Escócia, perdeu na justiça o apelo feito contra um processo movido por uma cliente. Karen McInulty, de 29 anos, foi indenizada em U$ 7,700 após ter comido uma galinha ao curry infectada com a bactéria salmonella. O dono do restaurante argumentou que a cliente estava obesa na época e que os 16 quilos perdidos durante a sua internação no hospital na verdade a ajudaram.

A palavra 'cheque-mate' deriva da expressão persa 'Shah Mat', que significa 'o rei está morto'.

Enquanto os paulistanos estão tomando café da manhã (9 horas), os franceses almoçam (13 horas), os indianos tomam chá da tarde (17 horas), os tailandeses jantam (19 horas) e os australianos se preparam pra dormir (22 horas).

Cada rei no baralho representa um grande Rei ou Imperador da História: Espadas: Rei David (Israel) Paus: Alexandre Magno (Grécia) Copas: Carlos Magno (França) Ouros: Júlio César (Roma)

No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito "é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus"...o problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra "kamelos" como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

Antigamente, na Inglaterra, não se podia fazer sexo sem o consentimento do rei (a não ser que se tratasse de um membro da familia real). Quando queriam fazer amor, tinham que pedir para o monarca, que lhes entregava uma placa, que deviam colocar na frente da porta de seu quarto enquanto tivessem relações. A placa dizia "Fornification Under Consent of the King". Essa é a origem da palavra "fuck".

domingo, 4 de novembro de 2007

Topa Tudo Por Dinheiro - Caveira Taxista no Cemitério




Fonte:Youtube