quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Enfermeiro Português

Uma mulher estava internada numa UTI, em coma, e não mexia nada!!!

Até para se alimentar, era com um tubo.

Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos!

Aí se reuniram e começaram a procurar o culpado.

Surgiu um nome, um enfermeiro português que havia sido admitido a exatos os meses da gravidez da moça.

A polícia o leva em cana e começa o interrogatório:

- Pode começar a falar, malandro! Foi você que engravidou a moça?

- Foi sim senhoire, respondeu o gajo, mas só fiz o que estava escrito na placa, ora, pois!

Aí voltaram ao hospital leram a placa, que dizia, com todas as letras:

'Mulher, 32 anos, inerte, não reage a nenhum estimulo'.

Não Parar no Portão


Ar Condicionado


sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Curiosidades


Bater o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio

Cabem aproximadamente 70 gotas em uma colher de chá

Um pacote com 1 milhão de reais só com notas de 1 pesa 1230 kilos.

Quando um vidro quebra os caquinhos podem se espalhar a uma velocidade de até 4830 kh/h.

Um sesquicentenário tem 150 anos.

Uma grosa são 12 dúzias (144)

Zloti é a moeda nacional da Polônia

Henry Budd, um rico comerciante inglês, morreu em 1862 e deixou toda a sua herança para seus dois filhos na condição de que eles nunca usassem bigode.

A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.

16% das mulheres nascem loiras. 33% das mulheres são loiras.

Antes de 1800, os sapatos para os pés direito e esquerdo eram iguais.

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Leis ao Redor do Mundo

Na Inglaterra, é ilegal se beijar dentro do cinema.

No Brasil, um homem pode anular o casamento se descobrir que sua mulher não é virgem.

Na Finlândia, as pessoas devem saber ler se quiserem se casar.

Na Grécia, quem estiver dirigindo mal vestido pelas ruas de Atenas pode ter sua carteira de habilitação apreendida.

No Japão é ilegal comprar ou comer arroz produzido em outro país.

Na Micronésia, os homens não tem permissão para usar gravatas.

Na Suécia, os pais não podem insultar ou envergonhar seus filhos.

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

Curiosidades


- A Coca-Cola era verde.

- A American Airlines economizou US$ 40.000 em 1987 eliminando uma azeitona de cada salada servida na primeira classe.

- Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.

- O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.

- 28% da África é selvagem e não explorada. 38% dos EUA é selvagem e não explorado.

- O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porque.

- Criar um cachorro até a idade de 11 anos custa US$ 6.400.

- 70% dos americanos já visitaram a Disneyland e a Disneyworld.

- Pessoas inteligentes tem mais cobre e zinco no cabelo.

- O papa mais jovem tinha 11 anos.

Marido Honesto


Uma senhora foi presa por estar roubando no supermercado.
Quando ela estava à frente do juiz, ele perguntou lhe:
- O que a senhora roubou?
Ela respondeu:
- 1 lata pequena de pêssegos.
O juiz perguntou lhe o motivo por ela ter roubado, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
O juiz então perguntou a senhora quantos pêssegos tinha dentro da lata:
- Tinha 6 pêssegos.
O juiz sentenciou:
- Eu vou prender à senhora por 6 dias, 1 dia por cada pêssego.Mas antes que o juiz pudesse terminar a sentença, o marido perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...O Juiz disse que sim, e perguntou o que ele queria dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata gigante de ervilhas...

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

Pesquisa Sobre a Cerveja

Foi comprovado em pesquisa científica que, se você beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, você terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais (merda) que estão diluídos na água, ou seja, um quilo de bosta!!!

Já bebendo cerveja... Você não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja!!!
Por isso, peço a você que comunique a todos que bebem água, que essa porra faz mal !!!

Se não quiserem acreditar, dane-se, continuem comendo (ou bebendo) bosta!!!
Eu, bebedor de cerveja, fiz minha parte e avisei !!!

Quem tiver consciência vai chegar a seguinte conclusão: É muito melhor tomar cerveja e falar merda, do que tomar merda e não falar nada!!!!

Amigo de Verdade


Casamento sem brigas

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos
e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer.!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso
casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a
gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa.
A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:
"- Um”.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse:
“- Dois”.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.
Eu fiquei apavorado e perguntei:
- "Sua ignorante desalmada, porque que fizeste uma coisa dessas, mulher?” ·
A minha esposa olhou para mim e disse:
- UM
Depois disso, nunca mais discutimos.

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Quando o Chefe te Pegar Dormindo

Lista de desculpas:

01. Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.
02. Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.
03. Eu estava imaginando como é a vida de um cego.
04. Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.
05. Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.
06. Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?
07. Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.
08. A máquina de café está quebrada.
09. Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.

E a melhor:
10. ...em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amém!

As dez vantagens de ser pobre

1 - É Simples - Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos e se contenta com um sonho da padaria no almoço e um Sonho de Valsa no jantar.

2 - É Valorizador - Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! O problema é agüentar ficar sozinho!

3 - É Saudável - Você tem uma vida de atleta, correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca.

4 - É Anti-Estressante - Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga porque, além da sua conta estar negativa, você não tem telefone

5 - É Aliviante - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 - É Emocionante - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 - É Invejável - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam transito feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 - É Útil - Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora - extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 - É Seguro - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante - Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos cretinos como esse!!!

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Jeremias Muito Louco

Jeremias José do Nascimento Cristo Lara: O cabra homi que foi de CG125 para o inferno, foi preso na volta e vai matá inté o delegado ...


Fontes:Desciclopédia e Youtube

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Cultura Inútil Corpo Humano

- Num espirro, o ar sai do nariz a uma velocidade de 160 km/h.

- Pessoas que passam o dia todo no transito inalam mais monóxido de carbono que um fumante.

- O cérebro de um adulto pesa 1,4 kg e consome 25% do oxigênio do corpo.

- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.

- Seu cabelo cresce mais rápido à noite, e você perde em média 100 fios por dia.

- Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.

- Se as doenças do coração, o câncer e a diabete fossem erradicados, a expectativa de vida do homem seria 99,2 anos.

- Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

- Nesse exato momento há mais de 100.000.000 microorganismos se alimentando, se reproduzindo, nadando e depositando detritos na área em volta dos seus lábios.

- Uma pessoa comum é, em média, um centímetro mais alta durante a noite.

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terça-feira, 16 de outubro de 2007

Central de Atendimento

Esta é uma história verídica de uma funcionária que trabalhava no atendimento. Não precisaria dizer que a funcionária foi demitida, mas ela está movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa.

Segue o diálogo que gerou a demissão, entre o ex-funcionário e um cliente da empresa:

-Central de assistência técnica, posso ajudar?
- Sim, bem... Estou tendo problemas com o Word.
- Que tipo de problema?
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram.
- Sumiram?
- Elas desapareceram..
- Hum... O que aparece na sua tela?
- Nada.- Nada?
- Está preta. Não aceita nada que eu digite.
- Você ainda está no Word ou já saiu?
- Como posso saber?
- Você vê o prompt C: na tela?
- O que é esse prompiti?
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela?
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite.
- Seu monitor tem um indicador de força?
- O que é um monitor?
É essa tela que se parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando está ligado?
- Não sei.
- Bom, olhe atrás do monitor, então. Veja onde está ligado o cabo de força.
- Você consegue fazer isso?
- Acho que sim.
- Ótimo. Siga para onde vai o cabo e me diga se ele está na tomada.
- Tá sim.
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos?
- Não.
- Bom, else estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo.
- OK. Achei.
- Siga-o e veja se está bem conectado na parte traseira do computador.
- Não alcanço!
- Hum. Você consegue ver se está?
- Não.
- Mesmo se você se ajoelhar ou se debruçar sobre ele?
- Ah, não, tá muito escuro aqui!
- Escuro?
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado.
- Bom, ligue a luz então!
- Não posso.
- Por que não?
- Porque estamos sem luz.
- Estão... Sem luz?

Pausa Longa...

- Ah! OK. Descobrimos o problema agora. Você ainda tem as caixas e os manuais que vieram com o seu micro?
- Sim, estão no armário.
- Bom! Então, você pega tudo, desliga o seu sistema, empacota e leva de volta para a loja.
- Sério?? O problema é tão grave assim?
- Sim, temo que seja.
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja?
- Diga que você é burro demais pra ter um computador.

Bar Rumo do Poeta


Cultura Inútil

A maioria dos batons possuem, dentro de sua composição, escamas de peixe.

Surpreendido enquanto roubava uma casa na cidade de Antuérpia, na Bélgica, um ladrão fugiu pela porta dos fundos, escalou uma parede de 3 metros, pulou para o outro lado e se viu dentro da prisão municipal.

Valdamair Morelos, de 35 anos, cometeu um assassinato em 1994, na cidade de San Jose, Califórnia, porque desejava ser condenado a morte.

Em 1980, um hospital de Los Angeles demitiu funcionários por apostarem em quando os pacientes iriam morrer.

111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

"J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.

Os CDs foram concebidos para comportar 72 minutos de música porque essa é a duração da Nona Sinfonia de Bethoven.

Está provado que o cigarro é a maior fonte de pesquisas e estatísticas.

Meninos com nomes estranhos geralmente tem mais problemas mentais que as meninas.

Um lápis inteiro conseguiria desenhar uma linha de 56 KM ou escrever aproximadamente 50 mil palavras.

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Homenagem ao Dia do Professor

domingo, 14 de outubro de 2007

Enquanto isso ...



Fonte:Nadaver

Cultura Inútil Comportamento

- Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.

- As mulheres são as maiores compradoras de: cuecas e barbeadores elétricos.

- As mulheres compram mais roupas masculinas que os homens.

- 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

- Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo"..

- Quando você for ao Mc Donalds, preste atenção na maneira com que os atendentes colocam a comida na sua bandeja: o "M" estará sempre virado para o seu lado.

sábado, 13 de outubro de 2007

Perguntas Idiotas

- Quando você está dormindo e alguém pergunta:

Você está dormindo?

E você diz: Não, estou treinando para morrer...

- Quando você leva um aparelho eletrônico para a manutenção!

O técnico pergunta:

Tá com defeito?

E você responde: Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear...

- E quando seu amigo pergunta!

Vai sair nessa chuva?

E você diz: Não, eu vou na próxima...

- E quando você acaba de levantar, vem 1 idiota e pergunta:

Acordou?!

E você diz: Não, sou sonâmbulo...

- E quando você liga da sua casa para um amigo, ele vê no bip e pergunta: Onde você está?

E você diz: No Pólo Norte. Um furacão levou a minha casa pra lá...

- E quando você acaba de sair do banho, vem 1 besta e pergunta: Tomou banho?!

E você diz: Não, eu dei um mergulho no vaso sanitário...

- E quando você está pescando, e vem 1 doido e pergunta: Você pescou todos esse peixes?

E você diz: Não, esses peixes são suicidas que se atiraram no balde...

- E quando você está no caixa, retira um talão de cheque, e o caixa pergunta: Vai pagar em cheque?

E você diz: Não, me deu vontade de escrever um poema...

Recado para o Bin Laden

Os feitos mais idiotas do mundo

1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...

2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.

3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?

4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.

5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.

6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...

7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.

8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.

9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.

'Sgt Pepper's' completou 40 anos; descubra 15 fatos sobre o álbum.

Há 40 anos, foi lançado o icônico álbum Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band, dos Beatles.

Considerado um dos melhores discos de todos os tempos, o Sgt Pepper's foi certa vez descrito por um crítico como "um momento decisivo na história da civilização Ocidental".

Veja quinze fatos por trás da música dos cinco rapazes de Liverpool:

- O Sgt Pepper's foi o oitavo álbum da banda.

- O disco foi gravado nos famosos estúdios de Abbey Road em um período de 129 dias, custando 25 mil libras (hoje, o equivalente a aproximadamente R$ 96 mil).

- O Pink Floyd estava gravando Piper at the Gates of Dawn no estúdio ao lado, ao mesmo tempo.

- Acredita-se que a idéia de fazer o disco como se Sergeant Pepper's fosse uma banda de verdade tenha sido de Paul McCartney.

- O álbum foi feito para ser tocado de uma vez só, do começo ao fim.

- Semanas depois do lançamento do disco, Jimi Hendrix já tocava a música-título em seus shows.

- Foi o primeiro álbum de rock a ganhar o Grammy de melhor disco do ano e de melhor disco contemporâneo.

- A revista Rolling Stone colocou o Sgt Pepper's em primeiro lugar numa lista dos 500 melhores álbuns de todos os tempos.

- O design da capa foi feito por Peter Blake: uma colorida colagem de fotografias de papelão em tamanho real de pessoas famosas, incluindo Marlon Brando e Karl Marx.

- A atriz Mae West inicialmente recusou aparecer na capa, mas mudou de idéia depois de receber uma carta dos Beatles.

- O design original foi modificado antes do lançamento do disco, com as imagens de Jesus e de Hitler sendo retiradas da foto.

- Havia rumores de que a música Lucy in the Sky with Diamonds seria uma referência à droga LSD. Lennon sempre negou isso, insistindo que a canção foi inspirada em um desenho feito por seu filho, Julian.

- A letra da música Being for the Benefit of Mr Kite foi adaptada quase que palavra por palavra de um antigo cartaz de circo, que John Lennon comprou numa loja de antigüidades.

- A voz de McCartney foi acelerada na canção When I'm 64 para que tivesse um som mais original.

- Com quase cinco milhões de cópias vendidas, Sgt Pepper's foi o álbum mais vendido na Grã-Bretanha em todos os tempos (excluindo coletâneas).


Fonte:BBCBrasil

quinta-feira, 11 de outubro de 2007

O Super Carro


Fonte:O Gordo

A Super Bicicleta



Fonte:O Gordo

Adesivo de Carro Parte 2




Fonte:Nadaver

Dicas Economizar

1- Comece a fumar cigarros apagados! Um cigarro pode durar meses com esta técnica

2- Lave e reutilize os palitos de dentes

3- Acorde tarde pra não precisar tomar café da manhã

4- Cate adoçantes, guardanapos, ketchup e papel higiênico dos restaurantes e bares

5- Na hora do almoço procure um parente!

6- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocados

7- Cerveja é muito caro passe a encher a cara com Ki-suco

8- Economize jornal. leia o mesmo jornal o mês inteiro!

9-Veja a Tv do vizinho e economize a luz

10- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados!

Não Percam a Promoção!

Segredo Revelado!



Fonte:O Gordo

Vamos Economizar!

O Governo brasileiro que implantar um programa, que já vem dando certo em outros países. Esse programa tem como finalidade a economia de combustível, rodízio de carros e diminuição de emissão de gás carbônico na atmosfera.


Será que no Brasil esse programa vai dar certo.......


Fonte:O Gordo

quarta-feira, 10 de outubro de 2007

Adesivo de Carro



Fonte:Nadaver

Eu Adoro Balé


Fonte:Copia Meu Filho

Joãozinho Na Escola

Na sala de aula a Professora pergunta para o Joãozinho:

Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinho ficariam na árvore ?

Dois professora.

Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica.

O Joãozinho pensa um pouco e dispara:

Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada?

A que está mordendo.

Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica.

Você Sabia!!! Se não Fique Sabendo.

... que o Chaves é o gêmeo maligno do Chapolim Colorado?

... que o Darth Vader perdeu seu headphone?

... que ao fazer faculdade, você não pode ser presidente?

... que seu chefe tá de olho em você?

... que pavê não é pá comê?

... que sua bunda tá doendo?

... que seu avô é seu pai?

... que o Mário te comeu atrás do armário?

... que o Roberto Carlos faz chapinha?

... que a Dercy Gonçalves ajudou a construir as pirâmides do Egito?

... que Cleópatra não morreu, apenas trocou de nome?

... que as iniciais do novo nome de Cleópatra são DG?

... que 50% da população ainda não apredeu a contar?

... que os outros 60% também não?

... que o álcool não faz mal?

... que o Lula que me disse isso?

... que a MTV se fudeu por causa do YouTube?

... que o YouTube se fudeu por causa da VJ Daniela Cicarelli?

... que a Daniela Cicarelli foi fodida por Renato Malzoni Filho?

... que, de acordo com o instituto de pesquisas incompletas, em cada 100 pessoas, 31?

... que quem brinca com fogo, faz xixi na cama?

... que Jeremias mata mil?

... que o habbib´s não tem maionese?

... que o MSN é o primo boiola do ICQ?

... que Messenger é coisa do Capeta?

... que a cada clique duplo que você dá o Bill Gates fica mais rico?

... que você depende do Windows para sobreviver?

... que o céu é azul porque Chuck Noris quis?

... que o Chuck Norris está vindo comer sua mãe e sua irmã?

... que se você tentar impedir ele come você também?

... Eu não tenho mais oque fazer?

... e que você também?

...chega!

Fonte:Macumba Braba

Responda rápido!


Quem acordou agora?
Quem está quase dormindo?
Quem está com sono?
Quem são os dois gêmeos?

Tradução









Com isto, eu irei manipular seu pequeno cérebro masculino....

sábado, 6 de outubro de 2007

Globalização



Fonte:Zé do Quiabo

Curso básico de pilotagem

sexta-feira, 5 de outubro de 2007

As 20 frases mais faladas antes de morrer!

01 - "Atira se for homem!"

02 - "Atravessa correndo que dá."

03 - "Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"

04 - "Fica tranqüilo que este alicate é isolado"

05 - "Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"

06 - "Essa camisa do Inter não é minha não....eu sou gremista como vocês"

07 - "Tem certeza que não tem perigo?"

08 - "Pode pular sossegado. Eu mesmo dobrei o seu para-quedas"

09- "Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"

10- "Confie em mim"

11- "Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"

12 - "Capacete? Imagina, tá calor"

13 - "Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"

14 - "Deixa comigo"

15 - "Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"

16 - "Você é grande mas não é dois!"

17 - "Jiu Jitsu nada. Eu vou acabar com você"

18 - "Seja o que Deus quiser"

19 - "Pode mexer. É grande, mas é mansinho"

20 - "JERONIMOOOOOOOOOOOOOOOOOO..."

quinta-feira, 4 de outubro de 2007

Se o Brasil voltasse a ser uma colônia portuguesa?

Durante o século XVIII, o Brasil Colônia pagava um alto tributo para seu colonizador, Portugal. Esse tributo incidia sobre tudo o que fosse produzido em nosso país e correspondia a 20% da produção. Essa taxação "altíssima", "absurda", era chamada de "O Quinto". Esse imposto recaía principalmente sobre nossa produção de ouro. O Quinto era tão odiado pelos brasileiros que foi apelidado de "o quinto dos infernos". A Coroa Portuguesa quis, em determinado momento, cobrar os quintos atrasados de uma única vez - no episódio conhecido como Derrama. Isso revoltou a população gerando a inconfidência mineira, que teve seu ponto culminante no enforcamento do líder Joaquim José da Silva Xavier, o Tiradentes.
Essa história me faz pensar no presente. De acordo com o Instituto Brasileiro de Planejamento Tributário - IBPT, a carga tributária brasileira deverá chegar ao final deste ano em 38%, praticamente 2/5 (dois quintos) de nossa produção. Hoje, a carga tributária é praticamente o dobro daquela época da inconfidência mineira, ou seja, pagamos hoje dois quintos dos infernos!

Portugal, volta aqui e coloniza tudo de novo!


Fonte:Acidez Mental

O espião

terça-feira, 2 de outubro de 2007

Terremoto no Sertão!

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país. Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia, de uma cidadezinha no interior do Estado.
Dizia a mensagem:
- "Urgente - Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso.
Richter 7.
Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência”.
Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:
- "Aqui é da Delegacia de polícia. Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui”.

segunda-feira, 1 de outubro de 2007

Um brasileiro no céu

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- Esmalte!
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?
- Na África!
- Certo. Pode entrar.

Para o alemão:
O que as mulheres tem, que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens?
- A beleza!
- Certo. Pode entrar.

Para o francês:
- O que as mulheres tem no meio das pernas?
- O joelho!
- Muito bem.
Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama!
- Ótimo. Pode entrar.

E ao espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda?
- CD!
- Certo! Entre também!

E o Canadense:
- O que começa com B, termina com A, e para as mulheres usar tem que abrir as pernas?
- Bicicleta!
- Excelente! Entre também!

O BRASILEIRO virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o:
- Você não vai responder à sua pergunta?

- Sem chance. Errei todas as anteriores!